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lirik lagu don’t let the label label you – buddi vs. duff

[buddi:]
ey yo bild dir das nicht ein
du bist nicht der man duff, und erst recht nicht der duff man duff
glaubst du wirklich hier ist für so einen spasten platz?
und damit mein ich das battle, nicht die location weil die leute wenn du rein kommst rufen “ey, macht mal für den spasten platz!”
denn dabei handeln sie nur aus eigenem interesse
denn wer will im video später schon zu sehen sein, neben seiner hässlichen fresse?
aber ey, kommt schon, macht euch nix draus! das ist der cheerleader-effekt, da springt für alle was raus!
obwohl hey, bei diesem hässlichen klaus, wohl eher bietrinker-effekt, scheiße, stop haltet da besser doch nicht drauf!
und ich hab gehört du bist aus kroatien, d-cker ehrlich mann, ich feier dein land!
aber schuster, bleib doch bei deinen leisten verdammt!
ich stell dir draußen n grill hin, du bruzzelst cevapcici für alle mann… jeder halt das was er kann!
du öffnest uns paar kalte karlovacko und holst n liter slibovitz ran … scheiße, jeder halt das was er kann!
eröffnest n wettbüro und nimmst gezinkte wetten auf fussb-llspiele an … d-cker, jeder halt das was er kann!
und gegen den polakken dachtest du, es wär ein cleverer move
wenn du die language switched und paar lines auf polnisch kickst?
läuft! nur halt nicht wenn die gesamte crowd nicht checkt was du rappst
und ne …
beschissene line bleibt halt auch auf polnisch wack!
ich mein, ich könnte dir auch auf kroatischen erzählen was fürn spasti du bist
aber dann hätte ich googeln müssen und die aussprache wär schlecht ,wo wär da der witz? du spasti!
dein größter traum ist es einmal so wie ganz früher wieder in nem halb leeren jugendhaus auf der bühne
mit hoodie, d-ckies und portmonnaiekette zu stehen!
mein traum ist es mich selbst einmal in nem mikis fontagnier streifen zu sehen!
denn ich bin mit dem underground ding durch, hab jetzt familie diggih, check ma
ab jetzt heißts für veranstalter, macht bares oder checks klar! denn watt du hier nicht checks wa
ich muss nix beweisen, krieg props von der newschool und respekt vom alten eisen!
du, bist lästig wie’n gehfehler, sympathisch wie n’ afd wähler
und an der komplexität deiner reime gemessen
behaupte ich mal ein „an-den-fingern-bis-10-zähler!“ sh-t!
ich weiß nicht wie oft ich jamie das noch sagen soll, aber mir fehlen gegner
und mit jedem battle werde es weniger, weil sie sehen wie ich punks wie dich zersägt hab!
nach dem match hier, die besten stats der szene, neben brian und bedad
deine bilanz hingegen schreibt rote zahlen … peter zwegat!
na na na ana nanan nanana nnanananan …
d-cker altah, kannst du dir bitte mal ne neue satzmelodie zulegen?
da will ma ja nicht zuhören sondern zutreten!
denn jedes mal wenn du anfängst zu rappen, denkt man es wäre ein menschliches degeneriertes metronom zugegen!
du schaffst es tatsächlich in jedem part anstatt zu flowen, zu reden!
und deine beschissen pointierten sätze l-ssen vermuten du willst zwischen den zeilen irgendwas zu geben!
d-cker frag ma besser bigchief, vielleicht kann der dir nen zug geben!
dann wärest du bisschen high und gechillt und wir könnten das ganze hier ohne wut zu regeln, du krepel!
denn ich bin dir ohne zu überlegen, zu überlegen!
verdammt ich will d-ss du dich nach diesen bars nicht mehr traust mit deinen ranzigen zeilen die f-cking booth zu betreten
aber irgendwie tust du mir leid, ich denk mir die ganze zeit nur, nimm doch ma einer diesen spasti in arm!
doch dann bringt er wieder son beschissenen part und ich frag mich nurnoch hat der eigentlich w-sser im zahn?
ich mein, ganz ehrlich, in jedem merlin battle ist der sprachfehler das number one toppic
dabei ist unser duffy hier der feuchte traum eines jeden logopäden, sag mal saruman du hobbit!
aber woran das bei ihm liegt, d-ss wissen sogar die sprachtherapie-extpern nicht
vermutlich ein trauma in der kindheit, aber vielleicht ist die zunge auch nur zu groß für sein zwergengesicht!
geh ma zum kieferorthopäden, bisschen platz schaffen
oder ich regel das für dich, mit paar punches vor die dachlatten!
ich lisple gar nicht kr-ss, nee is klar kollege!
deine aussprache so n-ss ich brauch harpune statt machete
tiefsee-sh-t!
der uneheliche sohn von f-cking katja burckhardt
sein geburtsjahr war das jahr wo diese gottverdammte flut kam! du fischkopp!
und falls ihr wissen wollt wie das battle hier überhaupt zustande kam, ich sag’s euch:
big chief schrieb mich an, meinte ich könnte mich entscheiden
koozy oder duff aber ich müsst’ mich beeilen!
ich nur warte mal kurz, ich kann eigentlich beide leiden
aber welcher von den beiden schreibt nochmal für beide zeilen? huh?
ach eigentlich doch egal, ob hans-wurst oder duff, ob hinz, kunz oder susi
am ende schreib ich meine lines doch scheinbar eh gegen koozy!
altah, jetzt h-sse mich voll aus dem konzept gebracht
eigentlich sollte jetzt der nächste part kommen, so mit kr-ssen raps und flows
aber ich frag mich die ganze scheiß zeit nur, an wen erinnert der mich bloß?
scheiße altah, irgendwie komm ich nicht drauf, …
ich mein, es liegt mir auf der zunge aber will einfach nicht raus!
moment, cojack? nee, der war irgendwie böser
du siehst n bisschen aus wie mein pimmel … aber nee, der wär größer!
wartet, wartet, wartet, ich habs’ gleich, sorry d-ss das so lange dauert!
altah … mach ma kurz so (fingerzeig)
yooooo! mini-me von austin powers!
d-cker jetzt check ich es, du bist mini me, also der missgebildete klon, die kopie die stets zu viel will
er eifert nur seinem meister nach, fresh polakke alias dr. evil?
aber ey ma was anderes kommt n einbeiniger in nen schuhladen und meint er hätte gern flip flips!
checkste nicht wo, ist zu hoch für dich, so wie ein tisch b-tch!
zu hoch für dich wie ne fensterbank, zu hoch für dich wien’ hängeschrank
er kauft am kippenautomat immer nur “peter steuwesand”, denn da kommt er mit den händen dran! sh-t!
und die fotos auf seinem facebookprofil sprechen bände verdammt
auf dem out4fame festival ist er wie ein stan zu jedem seiner gangsterrapidole gerannt!
entschuldigung, herr kollegah, herr bang, mach ich kurz foto mit euch, tu ich facebook?
doch für die fotos musstest du mund aufhalten wie n’ bugchase im g-yclub!
so peinlich altah, so peinlich wie beim s-x ohne grund pinkeln
auf den bildern erkennt man sogar noch die spermareste in den eingerissenen mundwinkeln!
und allein von der art wie du rappst weiß ich wie’s bei dir zu hause aussieht
versetzt euch da richtig rein, latenter katzenklo smell, im hintergrund läuft ein house beat!
auf dem klebrigen pvc boden, wollmäuse so groß, d-ss vor ihnen sogar der staub flieht
ich mein, da is’ so dreckig, d-ss sogar die härteste milbe meint, d-ss sie auch nießt und wenn das so weiter geht, sie ihre koffer packt und auszieht!
im flur stapeln sich die kartons, er ist noch nicht dazu gekommen auszupacken
er wohnt ja auch erst 3 jahre da, das kann er doch wohl morgen auch noch machen!
sh-t, aktuell wird vom staat ein hartz 4 starter kit, nach seinem vorbild designed!
denn duffs orbid ist klein
1 zimmer, küche, bad! aber reicht, denn er harzt ja eh nur auf der schimmligen eckcouch ab!
an der wand ein 3d hologramm von zwei bummsenden tiergern und von gegenüber aus der poco glasvitrine schaut die fler autogrammkarte einen schief an!
und während der mittelpunkt von religiösen menschen meist koran oder die bibel ist
dreht sich duff’s leben halt permanent um seinen fliesentisch!
darauf inarchtektonisch wertvoll platziert die stopfmaschine umringt von resten aus fairplay taback
zwischen pfützen aus löslichem eistee pfirsich weil der typ halt herbe schlabbert!
und an der wand vorm fliesentisch sein größter stolz
der 55 zoll full hd curved tv in silber matt
worauf er in dauerschleife guckt wie zum dritten mal bei dltlly verkackt! time!

- lirik lagu dont let the label label you

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